Вот мой анекдот:
На базаре:
-У квас картошка на посадку?
-Нет блин!Н взлет!

******************
Парень провожает девушку:
- Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
- Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...
******************

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал: "Я сырой, я сырой..."
******************
В сраку пьяный мужик приходит домой.
Жена спрашивает где он был, он говорит что пил с друзьями. Ложится спать, жена стягивает с него штаны, и видит на члене презерватив. Стягивает и заталкивает ему в жопу.
Наутро мужик заходит к жене на кухню.
Жена: ну как погуляли с друзьями?
Мужик: НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
******************
Вовочка приходит в школу с опазданием на три урока. Учительница спрашивает: 'Вовочка почему ты опаздал'
-Да вы понимаете мой дедушка получил ожоги
-И как серьезно?
-Конечно серьезно - в крематории не шутят.
******************
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении
от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного
конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись
в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.
******************
Зоопарк. Влюбленные стоят возле клетки с громадным шимпанзе. Девушка решила покормить его бананом. Шимпанзе схватил ее и затащил в клетку. Она зовет парня на помощь, а он ей отвечает: "Вот ему и расскажи, что у тебя голова болит, месячные и мама не разрешает"
******************
Реклама мобильных телефонов: шикарный гей-клуб, длинная очередь геев стоит у входа. У первого звонит телефон, он достаёт нокию 3310, начинает говорить: "Да, милый, я уже захожу, всё отлично, жду тебя, целую...". У второго звонит телефон, он достаёт нокию 3310, начинает говорить: " Алё, да, дорогой, ну где же ты, давай подходи быстрее, целую, обнимаю..." Дальше то же самое у третьего и так далее. Наконец, последний в очереди достаёт нокию 3310: "Привет, любимый, как дела? ...ит.д." Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Нокия 3310!"

*****************
Одна мадам звонит в бюро интимных услуг:
-ало, мне на 18:00 нужен молодой человек.
-без проблем.
-нет, мне особый нужен.
-без проблем.
-нет, вы не поняли, я люблю когда очень долго.
-да есть у нас такие.
-нет я люблю ну просто очень долго, очень очень долго, ооооооооочень долго!
-да все в порядке, ждите!
Вечер, звонок в дверь, открывает, на пороге мужик. Заходит, садит её на диван и медленно раздивает. Всю стильную одежду дамочки, выбрасывает в окно. И перед тем как начать дама спрашивает: - Зачем мол одежду всю в окно?
- Понимаете мадам, я буду делать "это" с вами очень долго, и когда я кончу, ваша одежда выйдет уже из моды

*****************
Едет симпатичная молодая девчонка в карагандинском бусе, забитом народом под самую крышу и рядом с ней поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы Омммерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, ну просто очень омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.
*****************
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
*****************
Поймал дед Золотую рыбку, та ему говорит: "Отпусти меня, три желания выполню!"
Дед отвечает :"Три не надо, мне одного хватит: хочу чтоб я ссал коньяком"
Рыбка говорит: " не вопрос, иди ссы!"
Дед пришел домой нацедил себе коньячку, сидит выпивает. Заходит бабка
- Дед, что делаешь?
- Коньяк пью.
- откуда коньяк?
Дед рассказал ей про золотую рыбку. Бабка обрадовалась, сидят вдвоем уже пьют.
Утром бабке плохо: встать не может, голова болит. Говорит она деду: "Дед пойди сделай хоть 50 грамм коньячку похмелиться!"
Дед отвечает "Э, нет Это вчера была презентация, а сегодня ЗА ДЕНЬГИ И С ГОРЛА!!!!!!!!"
*****************
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

Настоящий Мужик прежде всего работает, а потом уже всё остальное.
Работа как правило отнимает у него всю энергию, ибо вполсилы Настоящий Мужик работать не может. Вечером он с трудом доволакивает себя домой, кормится тем, что уже начало портиться, и обрушивается на диван.

Если там есть жена, то какое-то время они лежат, разделенные пультом. Жена смотрит свой сериал, а когда там реклама - муж переключает на свой боевик. Это значит - в семье гармония. Если реклама начинается по всем каналам, Настоящий Мужик произносит нежную и деликатную фразу "Может потрахаемся?" Покорно вздохнув, жена отправляется в душ. Как только она уходит, Настоящий Мужик засыпает.

На утро Настоящий Мужик отправляется на работу. Дальше всё так же. Выходные отличаются тем, что Настоящий Мужик привозит в дом три тонны продуктов, а потом смотрит какой-нибудь дивиди, на котором рекламы нет. Иногда можно позвать старинного друга и выпить с ним водки - тогда понедельник наступит быстрее.

Приблизительно раз в полгода Настоящий Мужик решает что-то сделать по дому. Ну, хотя бы разобрать свой стул с одеждой или вон ту кучу в углу. Обнаружив посреди гостиной высохший аккумулятор или старый глушитель, долго про себя матерится "Понатаскали тут, а мне убирать!" В результате шесть мешков хлама получают шанс попасть на помойку, но пока пусть постоят в коридоре, пока Настоящий Мужик окончательно не решится их выкинуть.

При этом у Настоящего Мужика обязательно есть любовница, которой он периодически рассказывает, как его всё задолбало. Вот всё! Вот прям ваще. О подробностях Настоящий Мужик обычно умалчивает - это касается только его одного. Любовница грустно кивает и вспоминает про своего Настоящего Мужика, который в общем хороший, только с ним еще хуже. Зато вот с этим сейчас им так здорово вместе, что пусть это никогда не кончается.

В конце концов, несчастная любовница тоже попадает в категорию "задолбало", и Настоящий Мужик опять уходит с головой в работу. И так до тех пор, пока его почему-то не свалит инфаркт.